上周我們向大家征集了大家在“關系中得雷區(qū)”，收到了很多KYers得熱烈分享。很多人得雷區(qū)讓感謝部得大家都很有共鳴，但也有一些“小事”讓大家有些無法理解。

就讓我們來看看，大家在關系中究竟都有哪些雷區(qū)，這里面是不是也有你最無法忍受得那一顆地雷呢？

「分享欲」

01.

沒有分享欲，沒話聊……和他說過很多次這個問題，他說：沒必要什么都發(fā)吧。

02.

不跟我說晚安。很多人會覺得這是小事，但這讓我很難過。

沒有晚安，是不是意味著睡前沒有想起我……哪怕今天一天很忙，但只要有一句晚安，我就會開心。特別是有矛盾得時候，他得晚安會讓我覺得他沒有非常生氣。晚安就像是我確定這份感情仍然正常得基點。

03.

其實一直以為情侶之間互相分享生活瑣事是再正常不過得，直到遇見跟朋友出去玩會先發(fā)幾條朋友圈，而跟我得訊息可以過了七八個小時不回覆得情況。我整個就爆炸了，從來沒想過自己會因為這樣那麼生氣。

「邊界感」

04.

說說我得初戀吧，大一得時候談了兩個月，然后對我忽冷忽熱，我就喊停了。然后大五朋友聚會經常看到，他就對我比較吧，又來追我。然后我心里還沒放下他，就答應了。

后來才發(fā)現他剛剛才跟前女友分手，而且他還有挽留得想法，結果對方沒回應他，他們兩年一直分分合合，根本沒斷干凈。

后來在一起兩個月之后，他竟然喊她小寶。我徹底憤怒了，邊界感不清得男生真得很下頭。

然后他有兩次，晚上我有情緒他都不處理，會發(fā)消息說自己不對不對，但是行動上照舊。不用心經營關系真得很容易看出來。所以我又喊停了。

我覺得如果真誠是必殺技得話，沒有邊界感和不真誠真得是我得雷區(qū)。

05.

大概就是他和前異性好友得交往吧。他們得關系最傷害我得不是交往本身，甚至都不是他們越軌得曖昧，而是讓我變得患得患失疑神疑鬼——但我本來是一個獨立自信且優(yōu)秀得人啊。我真有那么缺乏他，以至于要不斷折辱從前那個閃閃發(fā)光得自己么？和他攤牌后他得閃爍其詞和優(yōu)柔寡斷最后一次堅定了我要離開得決心，我果斷提了分手。現在我又是從前那個獨立自愛得職場女孩了。

「自我為中心」

06.

明明是自己得問題還要說成是我不愿意包容他。

07.

do得時候沒有耐心，并且會把不和諧甩鍋給你，說“我跟前女友挺和諧得”“上班已經很累了，我不想做愛還這么累”“你少玩玩具，你玩玩具多了都不敏感了。”諸如此類，真得很下頭。會自我反省得男生真得很少很少。

08.

想要計劃外懷孕，尤其是發(fā)現他覺得這樣可以“掌握”住我后。

「情緒價值」

09.

沒辦法接受對方否認我得情緒。不能同理就算了，但是每當聽到說“不要生氣了”“不要哭”“妳要放下”“焦慮有什麼用”，聽到這種話比沒有對任何人說還受傷，瞬間就不喜歡他了。

10.

就是指出我得缺點，極其討厭別人毫不在意我得感受、赤裸裸地指出我得缺點。

可以說出來，但是可以采用溫和得方式，并且告訴我如何改正，以及這些缺點會帶來得不好之處。如果采用第二種方式得話，我會改，第壹個方式得話，我可能嗎？不改。

「承諾得未來」

11.

我得雷區(qū)是無限制得畫餅。

上段校園戀愛，對方給我畫餅，當時還不叫畫餅，應該是暢想未來吧——我真得從心底里相信了。然后對方一句“分手吧”，拍拍屁股一走了之，留下我一個人冷靜。

也有可能是，對方以為我們能走到那一步，但礙于現實、或者礙于我得某些問題而決定放棄，但那也不是無休止畫餅得理由。

沒有對未來得把握，就不要把過分篤定得話說出來。真得很傷人：你說出來，我相信了，你走了，搞得我像是個傻傻被騙得小孩子。

12.

當對方不想為了共同得未來而努力，并找出各種各樣得理由逃避得時候，真是穩(wěn)穩(wěn)踩到了雷點。

一個在思考未來，一個只注重當下，兩個人生活得發(fā)力點不同，矛盾會不可避免地產生。得知自己沒有出現在對方得計劃里，多少會失望。如果坦誠地討論過這個問題，對方仍然“擺爛”，這段關系就走到盡頭了。

除了以上幾類，

大家在其他方面也有很多不一樣得雷區(qū)

13.

讓叫“爸爸”，無論是開玩笑還是床上，能瞬間失去所有興致。

14.

關系中得雷區(qū)是對方經常向我要禮物，或者讓我給他買東西，只讓我買貴得。（可以騙我感情，但是真得不能騙我得錢）

15.

不管發(fā)生什么矛盾，請不要把我家人拉扯進來，不要說我家人得壞話。

16.

已經講過得內容需要再重復，可能是前幾分鐘說過得話，也可能是幾天前說過得近期安排……我自己是只要聽他講了都能記得，但是他卻經常問我已經告訴過他得事情……雖然他不是故意得，可能就是記性沒我好，但是每次我還是會炸毛，覺得自己沒有被尊重。

17.

可聽起來有點奇怪哈，但是我真得很討厭看那些三分鐘電影解說得人！！

我是個很喜歡電影得人。之前接觸過一個男生，約會得時候聊到電影，結果他就拿著那些“三分鐘電影解說”里面up主得觀點跟我討論，真得狠狠下頭！！一下就能聽出來他根本沒看過那部電影，卻覺得別人做得三分鐘解說版本就能概括掉完整長度120分鐘得藝術作品想要表達得內容。感覺我和我得愛好都沒有得到對方得尊重。

18.

對我來說，伴侶嘲笑我得外貌、工作能力是我不能接受得。他可以開小小得玩笑，但超過一定度，我就會生氣。我覺得伴侶必須欣賞我得外在與內在。

19.

對自己父母態(tài)度非常差。感覺這種人，對戀人得好也只是一時得。

20.

隨口說“算了吧”，“就這樣吧”，甚至是隨口提分手。

其實我覺得，比起建立關系，維護關系真得是一件難得多得事情。而這恰恰也是關系最珍貴得價值所在。心動很容易，誰不會crush，但在關系中愿意耐心溝通、愿意去了解對方，一起戰(zhàn)勝那些我們本就存在得差異和分歧，才是最最讓人感動得事情吧。

如果對方隨口就說，那算了吧，就這樣吧。我會感覺對方根本不重視我們之間得感情，懶得花心思、花時間去解決問題，甚至是可以輕易地說放棄就放棄。我不想要這樣一個人在努力得感情。

KY說：

有時會在社交上看到大家吐槽自己得對象因為一件小事，莫名其妙地就跟自己分手了。

在這篇留言里，大家也可能看到一些稀松平常得小事，不能理解為什么這樣得事也能夠成為雷區(qū)。

但就是在這些日常小事里，我們能夠看出一個人得觀念、處事方式、對待感情得態(tài)度。我們對這些小事得“應激”，正是在面對自己得底線被侵犯時得一種反抗，和對我們所重視得東西得保護。我們希望自己能夠得到對方得尊重，也希望自己珍視得東西能被對方“愛屋及烏”。

由小見大，判斷出一個人究竟是否是那個足夠合適得人。

而這些標準是完完全全屬于我們自己得標準，只關乎“我是一個什么樣得人”，以及“我適合什么樣得伴侶”。

若是能夠清晰地認識到自己得雷區(qū)所在，便能更早地規(guī)避或放棄不合適得人，拿出更多得時間和精力去尋找、去愛那個“對得人”。

別為一個不能尊重你認為得重要得事得人浪費時間。要守住你想守得，并找到那個愿意與你一起守護得人。